Sin titulo

¿Cómo empezar? Pregunte en mi mente, y esta fue la manera en que supe que todo empezaría a fluir lentamente… ¿Cómo puedo expresar la miseria que he sentido esta última semana? Mi autoestima se mudo al sótano, la soledad me visita, los pensamientos estúpidos me acompañan, la miseria duerme conmigo, las dudas manejan mis ideas y sobre todo las ganas de renunciar se han convertido en mi dictador.
Ahora que justo estaba logrando lo que siempre quise, que tenía amigos por montones, que obtenía las calificaciones que quería y recibía la adulación que siempre quise, justo en ese momento todo se vino abajo… demostrando que lo únicos que me rodean son hipócritas sin sentimientos y personas falsas… que mis calificaciones son lo que siempre quise pero siguen sin ser justas tomando en cuenta mis habilidades y los resultados que obtengo. Justo cuando mi ánimo se empezaba a poner interesante llevándome a la conclusión de que no doy lo suficiente de mi y que poco a poco lo único que estoy es acabando con mi vida poco a poco, desperdiciando los mejores años en hacer cosas para no obtener lo que merezco.
¿Se me acabo el positivismo? ¿Se me rompió la careta? ¿Se acabaron mis razones?
Tenía mucho tiempo sin sentirme de esta manera, no se si porque me lo había propuesto o si es porque realmente no había tenido razones, y si es lo último ¿Cuáles son las razones para sentirme mal ahora? La misma soledad de siempre me acompaña solo que el no haberla sentido en más de 8 meses me está sacando la cuenta, ese vacío de que “me falta algo” me está llenando poco a poco y no me deja ni pensar, no me deja desarrollar mis pensamientos, el miedo a fracasar, el miedo a fallar, el miedo a no poder ser lo que quieren que sea, el miedo a no ser lo que quiero ser… me inunda… y lamentablemente creo que esta vez estoy dispuesta a ahogarme.