Hoy una vez más, como aquellas en las que ciertamente entiendo que si no escribo no podre dormir me senté a escribir estas palabras. Para desahogarme con un desconocido que no entienda de quienes hablo, porque hablo y sin embargo entienda como me siento.
Creo que encontré el hombre perfecto para mí, con casi todas las cualidades que poco a poco he ido “sugiriendo” para mi hombre ideal, lo tenía en frente de mis ojos aunque nunca pude verlo y aunque dadas las circunstancias no podamos estar juntos. Como siempre no sé en qué pie estoy parada ante él y creo que lo mejor es no saberlo, porque muy incomodo seria lo positivo, sabiendo que existe lo que se necesita… pero lo contrario sería aun peor pues el cólera de la incomprensión me invade al verlo.
Siempre he buscado un hombre que no tenga miedos de ser el mismo delante de todos, familiar, alegre, jovial… que sin darme cuenta lo entienda y él me entienda a mi sin tan solo mirarme… el hombre que si algún día llega a leer esto entienda que me refiero a él, a sus cualidades que me hacen sentir que no era imposible encontrar un hombre ideal para mi, y que sepa que aunque lo nuestro no puede ser me siento tan dichosa de haberlo encontrado y poder compartir casi virtualmente con su persona.
Es increíble los momentitos de felicidad que pasamos juntos, efímeros pero puros… momentitos que alegran el alma y que no vendo ni por todo el dinero del mundo, pues todo eso no puede hacer otro hombre como tu… un hombre capaz de hacer a una mujer plena y feliz con tan solo sentarte un poco distante, fulminándome con tu mirada, recordándome lo que nos frena y haciéndome creer que si hay algo dentro de ti que también te carcome cuando nos miramos.
Me he convertido en perfecta actriz, aunque muchas veces no haga bien mi papel y se me salga el pedacito de corazón por las manos ayudándote, complaciéndote, mirándote… muy posiblemente esto termine mal, yo con el corazón herido y tu viviendo tu vida distante sin enterarte siquiera que para una mujer como yo siempre serás una “asignatura pendiente”, justo esa que necesitas para terminar de realizarte en la vida… aunque muchas otras traten temas similares, tu presencia, tus sonidos, tus latidos siempre provocaran que quiera morir mirando tus ojos… así, aunque todo sea cursi, creo que es la primera vez que visualizo como sería mi vida amarrada a una persona.
Pendiente
Mis 8 cosas
1. Seguir bajando de peso hasta sentirme total y completamente comoda conmigo misma.
2. Seguir desarrollando una relacion pura y sin intereses con mi hermano y sus amigos.
3. Seguir conociendo gente que llene de vida mi vida.
4. Estar en diciembre en mi ultimo trimestre.
5. Encontrar esa chispa que le falta a mi vida para ser plena.
6. Salir de viaje
7. Conservar las amistades de antaño y las nuevas que parecen de antaño
8. Empezar a trabajar y a producir dinero
El dia que yo me case...
En una conversación con una persona que nunca pensé que intentaría volver a hablar surgió un tema que los que escriben cosas así todas cursis como yo entiende que se me quedo rondando la cabeza hasta que entendí que era el deseo, la necesidad y lo mucho que extrañaba escribir que me pedía que plasmara lo siguiente:
El día que yo me case…
Sera un día de otoño, de esos que hace sol pero que el ambiente esta como si eternamente fuera a llover aunque no caiga una gota de agua. Lo celebrare en un gran salón, acompañada de grandes personas y de toda la nostalgia de ver que el día que creí que se encontraba lejos al fin me alcanzo.
El día que yo me case será con un hombre al que me interese acabar de conocer, no uno que ya conozca y que algún día pueda dejar de sorprenderme, un hombre que sepa entender lo que hago y al mismo tiempo hacerse el tonto para complacerme. Será con un hombre que me sepa sonreír, que me sepa manipular haciéndome creer que yo estoy a cargo aunque cuando venga a sacar cuentas me percate de que solo me hizo pensar justo lo que él quería. Será con un hombre con el que al levantarme cada mañana sienta ganas de sonreír aunque hayamos discutido la noche anterior, será con el hombre que me dé una serenata ante mi ventana antes de siquiera pensar en querer ser mi esposo, será ese que al igual que yo cree que los momentos románticos no son en un auto, ni en un cine… sino en una playa en el atardecer, una noche mirando las estrellas en una montaña o caminar en un parque lleno de flores. Será aquel que cuando me entren mis ganas de irme a una casa en lo más alto del mundo pueda ir conmigo a alejarnos del bullicio de la ciudad, a compartir juntos, a vivir nuestro amor, a cantar, a abrazarnos, a disfrutar de la belleza de una mañana en la que en mi ventana solo puedan verse arboles sin fin. Sera aquel que nunca me pregunte si quiero bailar, sino que tenga que preguntarme si quiero sentarme. Mi hombre será aquel que pueda compartir toda una noche conmigo entre besos, abrazos y sueños en mi cama, el que no considere imprescindible el sexo para pasar un buen rato juntos, el que poco a poco me vaya enamorando cada día mas y mas… el que cada día permita que yo le demuestre que estoy dispuesta a ganar el mundo por el…
El día que yo me case escribiré mis votos a este hombre increíble… el día que yo me case saldrán lagrimas de mis ojos para demostrarle a mi futuro esposo lo mucho que agradezco poder ser la mujer que lo acompañe toda su vida. El día que yo me case mi padre me entregara orgulloso ante el altar, pues sabrá a ciencia cierta que nunca me he sentido tan complacida con algo y el nunca se imagino que tantas lagrimas acompañarían nuestra marcha al yo saber que se está desprendiendo de su tesoro más preciado, y entregándolo a quien lo cuidara como suyo propio, de manera que nunca las heridas anteriores vuelvan a sangrar.
Pero aun asi...
Y como muchas veces me dijeron llegaste en el momento menos esperado, de la forma menos indicada, creando un resplandor en mis ojos creyendo yo que ya estaba ciega… me haz hecho sentir cosas que deseaba sentir, la necesidad de un abrazo, de una mirada… haz llegado en el momento indicado y a la persona indicada segun tu, con tus caracteristicas que las miras como algo muy tuyo sin saber que muchas de esas cosas las pedi poco a poco para definer a mi hombre ideal. Tu llegaste a llenarlas todas.
Pero aun asi, tantas dudas invaden mi cabeza y quiero saber por que… siento como que son reales pero como que al mismo tiempo son trabas que me pongo a mi misma para no dejarte llegar a mi Corazon por miedo a salir herida… quizas al parecer de muchos es temprano para hablar asi, pero no hay que durar miles de horas conociendo a alguien para saber que seran algo especial en tu vida… estas aqui para mi, pintandome mi maravilloso mundo con colores que siempre he buscado, pero aun asi… hay dudas que pudieran hacerme cometer una estupidez.
Triste despedida.
Las manos me sudan, la voz me tiembla, mis nervios de punta no me dejan sentarme tranquila, nada volverá a ser lo mismo. A lo que me acostumbre de repente tendré que cambiar para poder seguir con mi vida. Nada será lo mismo, nunca me imagine cuanto iba a extrañar esto tan especial que tenemos... ¿cómo terminamos así de repente? ¿Cómo se nos acabo el amor, el tiempo y el espacio? Solo queda lamentar y recordar lo felices que fuimos por este breve lapso, me hiciste sentir especial y espero que hayas sentido lo mismo. Nunca nadie será como tu... esta es mi despedida....
Para ti, mis vacaciones
PORQUE MAÑANA COMIENZA LA MALDITA TORTURA OTRA VEZ LA MALDITA TORTURA :(
Me encanta madurar
Definitivamente no soy la persona más feliz del mundo. No me sobra dinero, no me sobra tiempo, no me sobran amigos, no me sobra familia, no me sobra salud… todo está en su lugar, los amigos para sobrarme mejor me faltan, pero al igual que todo poquito a poquito he aprendido a querer, amar y adorar los pocos que han servido a lo largo del trayecto. Pienso que la felicidad absoluta es directamente proporcional a la ignorancia, y sacando conclusiones, debido a mi nivel de felicidad no soy una persona ignorante, pero considero que estoy en un verdadero equilibrio en estos momentos. Tengo mis necesidades, algunas de las cuales no se han podido resolver, pero los millones de momentos maravillosos que día a día llenan mi vida son los que me han hecho sentir de esta manera, tan plena, tan gozosa, tan feliz.
Hoy hablando por hablar, pude darme cuenta que realmente el tiempo me ha dado la oportunidad de convertirme en todo lo que un día quise ser, en todo lo que quiero seguir siendo, quizás algunas cosas no he podido demostrarlas pero me siento capaz de infinidades de cosas que quizás 5 años atrás me creí incapaz, es como si cada segundo naciera en mi una mejor “yo” que sigue intentando mejorar su interface, y es que gracias a Dios mis circunstancias me demuestran que lo que estoy logrando va dando sus frutos.
Quiero conocer a alguien que se adueñe de mi cabeza, que en el momento menos esperado me sorprenda con una llamada, con un mensaje al celular. Me encantaría estar en esa parte en la que no se sabe nada y se sabe todo, en la parte en que las miradas son cómplices y las cosas no hay que aclararlas. En esos momentos que la atracción es pura y netamente atracción y poco a poco se va convirtiendo en una excusa para querer pasar todo el tiempo posible al lado de una persona.
Quiero sentir ese cosquilleo de cuando estas a punto de ver a la persona que anima tu mundo, el que sientes cuando van caminando y por primera vez se sostienen las manos sin darse cuenta. Quiero llegar al momento en que inconscientemente uno se sienta al lado del otro, y simplemente vivimos así, sentados lado a lado, abrazándonos, sin abrazarnos, con las manos sueltas, agarrados de la mano, besándonos, sin besarnos, mirándonos, sin mirarnos, de cualquier forma… pero compartiendo nuestro tiempo juntos.
Quiero sentir esa melancolía cuando ocho horas sin verse la cara se sienten como que es el ultimo adiós, volver a aquello de acostarse tarde solo hablando paverías por teléfono sin tener cuenta del tiempo, quiero sentir lo que es saber que en cualquier momento de mi existencia inmediata puedo acudir por un beso, un abrazo o simplemente una mirada, compartir horas muertas mirando al infinito, y entender que sin darnos cuenta te convertiste en lo que siempre quise y que tanto deseo ahora.
Cancer recuperable...
Como siempre una vez mas acudo a este, mi rinconsito para desahogar mis penas, para desnudar mis sentimientos ante la pantalla y estas letras...
Una ilusion mas vino y fue llevada a lo mas oscuro por la realidad, una ilusion con muchos complejos, que desde el principio fue analizada hasta lo mas recondito para saber si convenia... Gracias a Dios el cancer no fue inoperable y la cirujia salio de lo mas bien, estamos en espera del tiempo de recuperacion, que como todos sabemos sera el mas dificil.
Estas son las recomendaciones del cirujano para una buena recuperacion:
* Se intentara a partir del momento no hablar con la persona que como siempre se vuelve parte integral de mi vida, que me robaba miles de risas y se dejaba a su vez robar millones.
* Se intentara convencer al corazon de que sin duda, esta fue la mejor desicion, para no herirlo mas y no permitir que otra vez jugaran con sus nobles sentimientos.
* Se impediran las llamadas a medianoche, los "me haces falta" y las torturas visuales de analizar como anda la vida del otro sin mi.
* Se analizara porque paso lo que paso y que llevo a sentir a este corazon travieso lo que sintio.
* Se ayudara al corazon a sacar la conclusion, de una vez por todas, que sus ilusiones solo son amigos que quieren acercarse para escuchar sus humildes palabras que a muchos sirven en momentos de necesidad.
* Se callaran aquellas palabras sutiles y se permitira que la cabeza hable la mayoria del tiempo para evitar la cicatrizacion incorrecta.
* Mucho liquido de distraccion, administrar via visual el mas tiempo posible.
* Evitar a toda costa el tiempo a solas o en silencio, esto puede llevar a conclusiones indeseadas.
* Visitar el doctor lo mas frecuentemente posible y hablar de los posibles avances en el tratamiento.
Pero sobre todo, espero que algun dia, cuando vuelva a hacerme una inspeccion, no me de cuenta de que el cancer quiere crecer una vez mas pues las costumbres adquiridas durante la enfermedad han vuelto a ser parte de la rutina.
The only one?
I'm the only one who feels that thing between us? Or like allways everithing it's just in my head?
Sin titulo
¿Cómo empezar? Pregunte en mi mente, y esta fue la manera en que supe que todo empezaría a fluir lentamente… ¿Cómo puedo expresar la miseria que he sentido esta última semana? Mi autoestima se mudo al sótano, la soledad me visita, los pensamientos estúpidos me acompañan, la miseria duerme conmigo, las dudas manejan mis ideas y sobre todo las ganas de renunciar se han convertido en mi dictador.
Ahora que justo estaba logrando lo que siempre quise, que tenía amigos por montones, que obtenía las calificaciones que quería y recibía la adulación que siempre quise, justo en ese momento todo se vino abajo… demostrando que lo únicos que me rodean son hipócritas sin sentimientos y personas falsas… que mis calificaciones son lo que siempre quise pero siguen sin ser justas tomando en cuenta mis habilidades y los resultados que obtengo. Justo cuando mi ánimo se empezaba a poner interesante llevándome a la conclusión de que no doy lo suficiente de mi y que poco a poco lo único que estoy es acabando con mi vida poco a poco, desperdiciando los mejores años en hacer cosas para no obtener lo que merezco.
¿Se me acabo el positivismo? ¿Se me rompió la careta? ¿Se acabaron mis razones?
Tenía mucho tiempo sin sentirme de esta manera, no se si porque me lo había propuesto o si es porque realmente no había tenido razones, y si es lo último ¿Cuáles son las razones para sentirme mal ahora? La misma soledad de siempre me acompaña solo que el no haberla sentido en más de 8 meses me está sacando la cuenta, ese vacío de que “me falta algo” me está llenando poco a poco y no me deja ni pensar, no me deja desarrollar mis pensamientos, el miedo a fracasar, el miedo a fallar, el miedo a no poder ser lo que quieren que sea, el miedo a no ser lo que quiero ser… me inunda… y lamentablemente creo que esta vez estoy dispuesta a ahogarme.
Nueva propuesta musical...
Gracias a mi querido amigo Joel Moya... he encontrado algo que inconcientemente he buscado durante mucho tiempo...
Se llama Nacotheque y son remixes de canciones del siglo pasado, esas que oiamos con nuestros padres y que cuando eramos pequenios estaban pegadas, increiblemente buena para escuchar durante los momentos de trabajo porlomenos para mi.
Pueden descargar la musica en Nacotheque.com
Enjoy!
Otra época…
En una profunda conversación con mi amigo Pichón, durante una súper crisis emocional me acorde de aquello que siempre he creído y que nadie puede negarme…
Yo nací para vivir en otra época.
Mis costumbres, creencias, mañas, formas de expresarme, formas de actuar, actitud y un sinnúmero de cosas mas son indudablemente lo que en otra época hubieran sido sinónimo de madurez mental, de respeto a los demás, de aprecio y de mil cosas que ahora mismo se resumen en una sola palabra: anticuada.
La forma en que veo las cosas a veces es tan diferente a como todos los que están a mi alrededor, muchísimas veces nuestros principios no son los mismos y las formas de actuar ante ciertas situaciones es lo mas espeluznante del caso.
¿Cómo una mujer puede quitarle el único trabajo divertido e interesante que puede tener un hombre? ¿Cómo puede una mujer cortejar un hombre? ¿Cómo un hombre puede ver a una mujer que va a cruzar una puerta y se queda de manos cruzadas y ella tiene que abrirse paso aun tenga al mundo cargado en sus manos? ¿Cómo el hombre ha llegado a un punto en el que no hay amigos, solo compañeros y colegas?
Muchas preguntas habría que hacerse para responder todas mis incógnitas y aun respondiendo estas estoy segura que surgirían más. Comentaba con mi amigo que soy una persona difícil para entablar una relación y en medio de mi impotencia casi bañada en lagrimas esbocé una sonrisa en mi rostro, y es que no puedo entender que tiene de malo que, como me enseño mi madre, me de a respetar ante los hombres y no deje que me utilicen como un objeto mas que consiguieron en oferta caminando por la calle.
¿Que tan complicado es entender que mi actitud no es mas que un sistema de defensa creado con los años? Lo que si puedo asegurar es que nadie va a corromper mi forma, puesto que mis creencias valen más que muchos de los que intentan cambiarlas. Lo que si tengo seguro es que algún día encontrare a una persona que pueda comprender mi forma de actuar y llevarse con ella demostrándole a todos que yo, no soy igual con todo el mundo.
No more Braces to me!
Today is the first day of the rest of my Life... after 2 years and 8 months i get rid in the right way of braces, i feel like someone new... and the best of all...
I got such a pretty smile!
Mis hombres
Ninguna de mis amigas nunca ha podido entender (solo Laura) el porque siempre me he llevado mejor con los hombres, y mis reales, verdaderos y fieles amigos son hombres con solo dos excepciones que son mujeres. Porque lo digo claro y pelao hay mujeres malas y que hacen daño, quienes me conocen saben que he pasado por par de tropiezos con mujeres que cada día me convencen mas de que los hombre son mejores amigos.
Y es que me sale natural! No puedo evitar cuando llego a un lugar dirigirme al grupo de hombres en el cual muchas veces soy bien aceptada, pues me adapto fácilmente y ya conozco mas o menos lo que voy a escuchar y como debo de expresarme.
No lo puedo evitar! Entre hombres se goza mas! Y no es nada plebe usted que se fue por aquel lado, es simplemente cuestión de comodidad, para mi contarle algo a una mujer significa que a los dos días la amiga de la prima de la hermana de su mejor amiga lo va a saber porque somos chismosas de naturaleza, y es increíble que una mujer me cuenta una tontería y quizás yo la diga, pero un hombre me dice que hizo algo que revolucionara el mundo y yo me quedo callada y lo guardo en mi cajita de Pandora que créanme que tiene muchas cositas peligrosas.
Yo lo siento por las mujeres, somos malas y yo lo se, no podemos ser tan amigas, quizás esa es una de las razones por las que nunca seré lesbiana, déjenme con mis hombres que aunque muchas veces me sale el tiro por la culata porque algunos piensan que con mi personalidad calculadora y lo bien que los conozco va a ser difícil una relación conmigo…
Yo amo a mis hombres y no hay quien me baje de ahí!
¿Alguien puede explicarmelo?
He intentado enésimas veces cambiar eso, pero hablando claro y pelao’ como buena dominicana, siempre termino en lo mismo, la noche antes de la entrega vuelta una etcétera tratando de terminar lo que quizás pude haber hecho sin perder sueño en par de horas de un día cualquiera.
También cometo el error de descuidar lo mío para ayudar a los demás que en la mayoría casi absoluta de los casos cuando yo necesito ayuda me dejan en el aire, pero eso si es verdad que no puedo evitarlo, mi vocación de ayuda al prójimo esta increíblemente desarrollada y la de egoísmo para nada, o mejor dicho solo en algunos ámbitos. Pero sigo sin poder explicarme por que diablos no puedo soltar a todo el mundo en banda, ponerme a hacer lo mío y luego si me sobra tiempo ayudar a los demás como todo el mundo me hace.
Acaso es que no aprendo que las personas que están a mi lado muchas veces solo piensan en si mismo, porque esa es otra, tengo una puntería para elegir ese tipo de personas que solo están a tu lado para aprovecharte, que ni mi madre santísima. No se realmente como voy a resolver eso… solo espero que cuando lo resuelvan no anden por ahí hablando y diciendo que ahora me convertí en egoísta si amigo, usted fue que me enseñó a serlo.
Hoy me caso conmigo
Con la persona que sin darme cuenta he vivido siempre, la que no quería aceptar y que como nos decían cuando pequeños mientras mas negamos mas enamorados estaremos, estoy profundamente enamorada de ti y de tus manías, aprendí a aceptar tus defectos y a vivir con ellos a tal punto que muchas veces, cuando tomas vacaciones me haces falta. Aprendí a no negarte delante de la gente y a mostrarte tal y como eres, y así me abriste un mundo totalmente nuevo, lleno de ilusiones y aquella esperanza que creí perdida. Por tu amor he aprendido a andar diferente, viendo el mundo de otra manera, creciendo cada día.
Hoy me casare con la persona mas maravillosa que he encontrado en mi camino, la que siempre ha estado conmigo y nunca me ha abandonado sin importar lo mucho que la he despreciado, hoy me caso para siempre con quien sin lugar a dudas es el amor de mi vida, quien siempre se ha llevado bien con mi familia, con mis amigos y esa persona que siempre me hablaba pero nunca quería escuchar creyendo que no tenia razón.
Inmediatamente me casare con quien siempre me susurraba al oído palabras de aliento, aun cuando tenía el ruido del mundo tapándome los oídos, a quien siempre pude escuchar y quien me reprochaba las cosas que hacia mal… hoy finalmente me caso conmigo y no digo hasta que la muerte nos separe, pues ni ella puede con este amor infinito.
Another One...
Another one… Tra la la… otro año se fue a pique…!!!
Y el 2007 hace su salida triunfal…
Este año sinceramente ha sido uno de los mejores que he tenido… no recuerdo como empezó, pero si se que nunca había perdido tanto sueño, nunca me imagine perder las cosas que perdí este año, pero nunca pensé que la vida me tuviese tantos regalitos hermosos guardados.
Como siempre muchas decepciones las cuales agradezco pues me hicieron notar las bendiciones… muchos nuevos amigos, muchas relaciones viejas que se fortalecieron. Muchas decepciones, muchas caídas, muchos intentos fallidos, pero de la forma que hace poco decidí verlo muchas sonrisas, muchas ilusiones, muchas esperanzas, MUCHISIMOS amigos, incontables momentos especiales y inmenso apoyo recibido de los que me rodean, que poco a poco se van convirtiendo en mas importantes y mejores partes de mi vida.
Este año Dios me presento mi carrera y los que me ayudaran a batallar en el camino de acabarla, me enseño que nada es para siempre y que muchas veces vemos solo lo que queremos ver. Me enseño a equivocarme y a aprender de ello, me enseño que muchas veces malinterpretamos las personas que nos ponen en el camino, pero sobre todo me enseño a dejar ir, a soltar, a dejar volar las cosas que ya no deben ser parte de mi vida.
Aprendí a tomar mis propias decisiones, y a ser yo como nunca lo he sido, sin temor de no agradarle a nadie, sin tabúes y sin problemas con los demás. Aprendí a aceptar a quienes me rodean, aprendí a defender a mis amigos y a ayudarlos a sacar de su camino aquello que no les favorece. Aprendí que mi familia es lo más importante en mi vida y que aunque a veces no lo quiera ellos siempre estarán ahí.
Este año ha sido sin lugar a dudas el año de la enseñanza para mi persona, el del dolor, pero también el de inmensa alegría, he aprendido sin darme cuenta a vivir y a compartir con mi entorno, a divertirme sanamente y a saber ver las cosas que no aportan nada a mi vida teniendo la capacidad de dejar pasar lo que me resta y a atraer lo que me suma. Aprendí que nada es para siempre y que lo que no se cuida se desvanece. Aprendí a tener mas fuerza de voluntad y a superar cosas que nunca pensé que superaría tan fácilmente, aprendí a pasar trabajo y a sacar parte de ello.
Al fin entendí eso de que nunca es más negra la noche que cuando va a amanecer. Por fin supe entender eso de que cuando te quitan algo es porque algo mejor viene hacia ti. Pero sobre todo aprendí a madurar y a crecer en todos los aspectos de mi vida.
Hoy me siento mas mujer que lo que me sentí cuando empezó este año, mas preparada y mas lista para recibir con los brazos abiertos este nuevo año que promete ser uno mas de superación. Un año lleno de amigos, de vivencias y de compartir con las personas que de veras me importan. Y tu, ¿Qué aprendiste?
Hoy me siento...
Hoy me siento tranquila y libre, como si todo estuviera perfecto. Pero muy dentro de mi entiendo que aun siento que algo falta, que algo viene. Hoy me juzgo y saco a relucir aquello que siempre me reprocho, y que tanto me molesta pues nunca hago nada por cambiarlo. Hoy me miro y no entiendo que ha pasado con mis años, con mis etapas y con aquello que siempre tuve en mente… se esfumo, y ahora mismo tengo un segundo menos para remendarlo, mi tiempo no perdona, mi tiempo corre y va gastándome cada segundo que tengo de vida, como si esto se tratara de una tortura.
Hacia mucho que tenia un lapso sin una ilusion en mi cabeza o peor aun en mi corazon. Se siente bien, pues almenos tengo la certeza de que nadie me engana de que nadie jugara conmigo y me hara creer algo para luego desmentirlo. Me alegra porque estoy escribiendo sin tener a nadie en la mente.
Hoy me siento feliz porque nunca me senti tan plena, tan amada (increíblemente) y tan apreciada por los que me rodean, nunca tuve amigos como los que tengo, nunca tuve tantas sonrisas en un dia y tantas palabras de aliento, pero sobre todo, hoy me siento feliz porque se que cuando llegue lo que considero merecido, voy a tener la madurez suficiente para apreciarlo.
Hoy me siento plena pues mi famila esta mas bella que nunca, y he aprendido a apreciar y aceptar a mis padres, mi relacion con mis hermanos esta en su mejor etapa (de las conocidas) y nunca pense que tendria tantos “hermanos” que no somos ni familia. Cada dia me doy mas cuenta de que me quejaba sin razones y no aprendia a ver lo que me rodeaba, y no pensaba que poco a poco iba abriendo una brecha entre mi vida y mi ego.
Hoy me siento conciente de que nunca habia sido tan feliz, con todos y cada uno de los factores que afectan mi vida, los positivos y los negativos, los individuales y los colectivos. Hoy me siento calmada pues tengo la sensación de que esto no termina aquí.
Carta a Yo
Hoy te escribo a ti, pues siempre me tomo el tiempo para escribirle a los demás, pero nunca se me había ocurrido que tu también eres importante, y que eres lo mas preciado. A base de esfuerzos haz crecido, con tus dudas en la cabeza que solo tu sabes que tienes, a base de errores haz aprendido a levantar los pies cada vez mas altos... y aunque no eres la que tiene mas experiencia, se te ha otorgado el don de expresarte debidamente y de observar cosas como muchos no pueden. Aprovecho para darte las gracias por ser justamente como eres, con tus defectos y virtudes, no cambiaria ni un segundo de tu vida, pues al final, cuando nos arrepentimos no estamos conformes con lo que somos pues los errores son los que van construyendo nuestro camino.
Me alegra ver como haz aprendido a superar las cosas mas rápidamente, sin estancarte, sin perder tiempo… siempre comprendiendo que las cosas pasan por una sola razón, y que esta es indicarte el camino que debes seguir. En este momento me siento orgullosa de ti, y de todo lo que haz logrado en tu vida, algunos lazos fuertes y otros no tanto que poco a poco han ido destruyéndose, indicándote donde puedes apoyarte en cualquier tropiezo. Nunca me sentí tan orgullosa de alguien como me siento de ti. Gracias a la coraza que fuiste creando hoy eres una persona mas fuerte y decidida sobre lo que quieres ser en tu vida, aunque las dudas te atacan te considero una persona segura de lo que quiere y que hace mucho por conseguirlo.
Hoy me di cuenta que al fin aprendiste a hacer amigos reales, los cuales te quieren por lo que eres, no por lo que fuiste o lo que piensas ser, me di cuenta que haz aprendido como apoyar a quien lo necesita justo en el momento preciso, no antes, no después… llevando un equilibrio de las prioridades en tu vida, aunque algunos a veces no lo entiendan. Aunque no puedo negar que me quejo de que muchas veces tus verdaderos sentimientos no los muestras del todo, y sigues yendo a tu pequeño rincón a mostrármelos, sin saber que ahí afuera hay personas que les interesa saber como te sientes. Lo que mas me alegra de ti es que tu miedo a ser rechazada ha desaparecido y ha sido suplantado por tus ganas de seguir adelante sin importar el que dirán.
Pero sobre todo me alegro de que siempre estés pendiente de que lo más importante eres tú.
