Soy impulsiva. Soy alocada. Soy malcriada. Soy imprudente. Soy invencible. Soy impredecible. Soy pensativa. Soy astuta. Soy imperdible. Soy todo lo que me da miedo ser. Soy todo lo que me agrada ser. No soy nada de lo que te imaginas. No soy nada de lo que soñaste tener. Pero soy, y quiero ser contigo. Y lucho por ser, por ser yo, pero siempre contigo. Por expresarme, y que escuches. Porque si no escuchas, entonces no hablo, y si no hablo… no soy. Y quiero ser, y soy… pero contigo.

Uno que se fue… otro que llega. Como todo en la vida lo bueno se va para dar paso a lo mejor. Considero que personalmente este año me enseño demasiado, de mis capacidades, de mis errores, de mi fuerza, de lo que he aprendido durante mi vida y de lo que realmente puedo llegar a ser.

Fue un año de retos, de desafíos, de promesas cumplidas y rotas, de sentimientos intensos, de estrechamiento de relaciones, de amistades fugaces y de comprensión de las amistades verdaderas. Muchos pasaron por mi vida, y estoy totalmente conforme de los que se quedaron, de los que dejaron huellas y de los que aun da melancolía saber que se fueron.

El 2010 se lleva muchas cosas, muchas lágrimas, muchas personas especiales… pero al mismo tiempo trajo para quedarse tantas cosas especiales que son incalculables en valor.

Hoy me despido orgullosa de un año que significo simple y sencillamente crecimiento personal, un año que tome por los cuernos y lo utilicé a mi beneficio y antojo, un año que me enseño a ser mejor mujer, mejor hija, mejor hermana y mejor amiga. Este año “desafié la gravedad” como ya he expresado, una canción que expresa como me siento sobre esta jornada es “Defiying Gravity – Glee Cover”…

Hoy calculo mejor como relacionarme con los que me rodean, siento menos, pero más intensamente cuando me siento segura, aprovecho cada momento disponible para expresarles a aquellos que importan lo mucho que los quiero, comparto más tiempo de calidad con mi familia y amigos, y sobre todo utilizo mi tiempo productivamente luego de trazarme metas.

Sinceramente pongo en manos de Dios que el año entrante mis deseos y metas se cumplan, y que siga llenándome de bendiciones, que me siga ayudando a cultivar mi fe en él, y sobre todo, que me siga ayudando a vivir intensa pero juiciosamente.
Adiós 2010, te despido con mucha nostalgia… me preocupa que las cosas sean capaces de ponerse más interesantes de lo que están ahora. Vete en paz, que estoy totalmente orgullosa de lo que significaste para mí.

En conclusión...

Todos las ríos desembocan en el mar… algo parecido sucede con mis historias, todas terminan en un mismo lugar, muy pocas suelen coger un rumbo diferido, muy pocas rompen fuente y se van yacer a otra conclusión. Tú no fuiste una de ellas.

Es que fui tan feliz al momento de simplemente verte como algo lejano e intocable… allá en tu pedestal en otro nivel. Pero no. Decidiste bajar de allá arriba y demostrarme que podías verte a los ojos, sin perder la oportunidad de disfrutar de tu sonrisa.

Para no perder la costumbre nunca perdí la oportunidad de no hacerle caso a mi conciencia diciéndome que tantos detalles en común con una historia ya vivida no podía tener un desenlace completamente diferente como el que buscaba, pero al fin y al cabo me puse los pantalones y tome mi decisión… dejándote a ti también tomar la tuya sin contaminar con mi presencia.

No se al momento si tus palabras fueron reales, pero por mi salud mental digamos que así fueron, y aprovechare el momento de decirte que un “Te Quiero” puede ser una daga envenenada en un corazón vacío. Con esto me despido de una ilusión mas, no sin antes hacerle saber al mundo que con altas y bajas, aun no pierdo mi esperanza.

Bailar...

Quiero bailar y aprovechar todos los beneficios que me aporta el baile. Quiero entrar en el universo paralelo que me brinda esta experiencia. Quiero abrazar a mi pareja y dejarme llevar, no pensar en nada mas que no sea simple y sencillamente mover mis pies al ritmo de la música, y sentir…

Quiero olvidarme de todos los problemas que agobian mi mente en estos momentos, quiero transportarme al mundo del olvido, a el único momento en que nada ni nadie me importa, en que solo quiero moverme, expresarme con mi cuerpo, sentir, hacer sentir. No quiero pensar, no quiero analizar, no quiero seguir sintiendo esta impotencia que siempre desemboca en llanto. Muchas cosas que hacer, muchas cosas en que pensar, muchos sentimientos de soledad, mucha gente nueva, sentimientos, emociones, afectos, caricias, besos, bocas, manos… no puedo soportarlo.

Tengo que encontrar una via de escape, una forma de canalizarlo… o simplemente una manera de caer en un vacio.

¿Por qué no celebro San Valentín?

Supongo que por ahí muchos pensaran que no celebro San Valentín simplemente por mi estado de soltería, pueden pensar lo que quieran pero lamento informarles que no es asi.

Deje de celebrar San Valentin cuando cai en cuentas que el comercio lo utiliza (como todo) a su beneficio, intentando decirnos que si ESE dia no regalamos algo de SU tienda nuestro enamorad@, amigo, amante, compañero o lo que sea se sentirá mal. Nos intenta decir que si no le demostramos a los amigos que los queremos y apreciamos su amistad somos malos amigos…

Peor aun, algunas personas aprovechan este dia para dejar salir toda la hipocrecia a las calles, pedir perdón, reconciliarse… sabiendo ud querido lector que esa gente no le ha hablado en el año entero, no le coje las llamadas, no le responde por MSN, BBM, GTalk, Yahoo!, AOL, Skype ni Twitter… viene ESE dia, el comercial, a decirle que lo quiere mucho, que lo extraña y que espera poder volver a ser los amigos que fueron antes.

Ahora, en cuanto al amor es mil veces peor, todo el mundo tiene que tener pareja para San Valentin, y el que no la tiene esta supuesto a sentirse mal, a deprimirse y a cortarse las venas esa noche por no tener a nadie. Las cabañas hacen su agosto, y ni se diga el que vende chocolates, que, por cierto, estas personas se multiplican por 25 cuando esta llegando la fecha. ¿Por qué? Porque la gente anda gastando cuartos de maldad en la calle, como si fuera navidad.

¿A cuantas mujeres no les han pedido perdón el dia de San Valentin, después de pegarle cuernos, con cuchumil rosas, chocolates y un osito blanco con un corazón rojo en las manos que reza “I Love You”?
¿Cuántas mujeres no se han dado cuenta en San Valentin que son el cuerno porque el tipo tiene que pasarse el dia con “la matatana”? ¿A cuanta gente no le han pedido amores el dia de San Valentin para ahorrarse un regalo al año?

Yo realmente felicito al que siente a San Valentin en su corazón, pero por favor, no me juzgue por considerar una falta de conciencia y de sentido común el celebrar un dia para demostrar cosas que debieran demostrarse todos los días de la vida, sin saber uno cuando se ira esa persona de nuestras vidas. Felicito a los que consideran un buen dia para iniciar una relación el dia de San Valentin simplemente por lo cursi y común que es el dia, por no tener la suficiente creatividad como para dar ese paso otro dia, sin pensar que algún dia si usted termina con esa persona, el 14 de febrero quedara marcado con usted por el resto de su vida.

Por favor, seamos concientes y si vamos a demostrar algo en San Valentin, aseguremosnos de que es realmente algo que no se puede demostrar en un dia común. No esperemos a San Valentin para decirle a alguien que lo amamos, esperemos San Valentin para acordárselo sin tener que gastar el sueldo del mes y los ahorros de la vida en eso.

Feliz Dia de San Valentin adelantado, y por favor, lea esto para que entiendan que no me gusta que me feliciten ese dia, que yo no celebro nada, a mis amigos los celebro todos los días de la vida.

Pendiente

Hoy una vez más, como aquellas en las que ciertamente entiendo que si no escribo no podre dormir me senté a escribir estas palabras. Para desahogarme con un desconocido que no entienda de quienes hablo, porque hablo y sin embargo entienda como me siento.

Creo que encontré el hombre perfecto para mí, con casi todas las cualidades que poco a poco he ido “sugiriendo” para mi hombre ideal, lo tenía en frente de mis ojos aunque nunca pude verlo y aunque dadas las circunstancias no podamos estar juntos. Como siempre no sé en qué pie estoy parada ante él y creo que lo mejor es no saberlo, porque muy incomodo seria lo positivo, sabiendo que existe lo que se necesita… pero lo contrario sería aun peor pues el cólera de la incomprensión me invade al verlo.

Siempre he buscado un hombre que no tenga miedos de ser el mismo delante de todos, familiar, alegre, jovial… que sin darme cuenta lo entienda y él me entienda a mi sin tan solo mirarme… el hombre que si algún día llega a leer esto entienda que me refiero a él, a sus cualidades que me hacen sentir que no era imposible encontrar un hombre ideal para mi, y que sepa que aunque lo nuestro no puede ser me siento tan dichosa de haberlo encontrado y poder compartir casi virtualmente con su persona.

Es increíble los momentitos de felicidad que pasamos juntos, efímeros pero puros… momentitos que alegran el alma y que no vendo ni por todo el dinero del mundo, pues todo eso no puede hacer otro hombre como tu… un hombre capaz de hacer a una mujer plena y feliz con tan solo sentarte un poco distante, fulminándome con tu mirada, recordándome lo que nos frena y haciéndome creer que si hay algo dentro de ti que también te carcome cuando nos miramos.

Me he convertido en perfecta actriz, aunque muchas veces no haga bien mi papel y se me salga el pedacito de corazón por las manos ayudándote, complaciéndote, mirándote… muy posiblemente esto termine mal, yo con el corazón herido y tu viviendo tu vida distante sin enterarte siquiera que para una mujer como yo siempre serás una “asignatura pendiente”, justo esa que necesitas para terminar de realizarte en la vida… aunque muchas otras traten temas similares, tu presencia, tus sonidos, tus latidos siempre provocaran que quiera morir mirando tus ojos… así, aunque todo sea cursi, creo que es la primera vez que visualizo como sería mi vida amarrada a una persona.

Mis 8 cosas

1. Seguir bajando de peso hasta sentirme total y completamente comoda conmigo misma.
2. Seguir desarrollando una relacion pura y sin intereses con mi hermano y sus amigos.
3. Seguir conociendo gente que llene de vida mi vida.
4. Estar en diciembre en mi ultimo trimestre.
5. Encontrar esa chispa que le falta a mi vida para ser plena.
6. Salir de viaje
7. Conservar las amistades de antaño y las nuevas que parecen de antaño
8. Empezar a trabajar y a producir dinero

El dia que yo me case...

En una conversación con una persona que nunca pensé que intentaría volver a hablar surgió un tema que los que escriben cosas así todas cursis como yo entiende que se me quedo rondando la cabeza hasta que entendí que era el deseo, la necesidad y lo mucho que extrañaba escribir que me pedía que plasmara lo siguiente:

El día que yo me case…

Sera un día de otoño, de esos que hace sol pero que el ambiente esta como si eternamente fuera a llover aunque no caiga una gota de agua. Lo celebrare en un gran salón, acompañada de grandes personas y de toda la nostalgia de ver que el día que creí que se encontraba lejos al fin me alcanzo.

El día que yo me case será con un hombre al que me interese acabar de conocer, no uno que ya conozca y que algún día pueda dejar de sorprenderme, un hombre que sepa entender lo que hago y al mismo tiempo hacerse el tonto para complacerme. Será con un hombre que me sepa sonreír, que me sepa manipular haciéndome creer que yo estoy a cargo aunque cuando venga a sacar cuentas me percate de que solo me hizo pensar justo lo que él quería. Será con un hombre con el que al levantarme cada mañana sienta ganas de sonreír aunque hayamos discutido la noche anterior, será con el hombre que me dé una serenata ante mi ventana antes de siquiera pensar en querer ser mi esposo, será ese que al igual que yo cree que los momentos románticos no son en un auto, ni en un cine… sino en una playa en el atardecer, una noche mirando las estrellas en una montaña o caminar en un parque lleno de flores. Será aquel que cuando me entren mis ganas de irme a una casa en lo más alto del mundo pueda ir conmigo a alejarnos del bullicio de la ciudad, a compartir juntos, a vivir nuestro amor, a cantar, a abrazarnos, a disfrutar de la belleza de una mañana en la que en mi ventana solo puedan verse arboles sin fin. Sera aquel que nunca me pregunte si quiero bailar, sino que tenga que preguntarme si quiero sentarme. Mi hombre será aquel que pueda compartir toda una noche conmigo entre besos, abrazos y sueños en mi cama, el que no considere imprescindible el sexo para pasar un buen rato juntos, el que poco a poco me vaya enamorando cada día mas y mas… el que cada día permita que yo le demuestre que estoy dispuesta a ganar el mundo por el…

El día que yo me case escribiré mis votos a este hombre increíble… el día que yo me case saldrán lagrimas de mis ojos para demostrarle a mi futuro esposo lo mucho que agradezco poder ser la mujer que lo acompañe toda su vida. El día que yo me case mi padre me entregara orgulloso ante el altar, pues sabrá a ciencia cierta que nunca me he sentido tan complacida con algo y el nunca se imagino que tantas lagrimas acompañarían nuestra marcha al yo saber que se está desprendiendo de su tesoro más preciado, y entregándolo a quien lo cuidara como suyo propio, de manera que nunca las heridas anteriores vuelvan a sangrar.

Pero aun asi...

Y como muchas veces me dijeron llegaste en el momento menos esperado, de la forma menos indicada, creando un resplandor en mis ojos creyendo yo que ya estaba ciega… me haz hecho sentir cosas que deseaba sentir, la necesidad de un abrazo, de una mirada… haz llegado en el momento indicado y a la persona indicada segun tu, con tus caracteristicas que las miras como algo muy tuyo sin saber que muchas de esas cosas las pedi poco a poco para definer a mi hombre ideal. Tu llegaste a llenarlas todas.

Pero aun asi, tantas dudas invaden mi cabeza y quiero saber por que… siento como que son reales pero como que al mismo tiempo son trabas que me pongo a mi misma para no dejarte llegar a mi Corazon por miedo a salir herida… quizas al parecer de muchos es temprano para hablar asi, pero no hay que durar miles de horas conociendo a alguien para saber que seran algo especial en tu vida… estas aqui para mi, pintandome mi maravilloso mundo con colores que siempre he buscado, pero aun asi… hay dudas que pudieran hacerme cometer una estupidez.

El mejor concierto de mi vida!

Triste despedida.

Las manos me sudan, la voz me tiembla, mis nervios de punta no me dejan sentarme tranquila, nada volverá a ser lo mismo. A lo que me acostumbre de repente tendré que cambiar para poder seguir con mi vida. Nada será lo mismo, nunca me imagine cuanto iba a extrañar esto tan especial que tenemos... ¿cómo terminamos así de repente? ¿Cómo se nos acabo el amor, el tiempo y el espacio? Solo queda lamentar y recordar lo felices que fuimos por este breve lapso, me hiciste sentir especial y espero que hayas sentido lo mismo. Nunca nadie será como tu... esta es mi despedida....

Para ti, mis vacaciones

PORQUE MAÑANA COMIENZA LA MALDITA TORTURA OTRA VEZ LA MALDITA TORTURA :(

Me encanta madurar

Un segundo mas, un minuto más, una hora más, un día más, una semana más… todo pasa y cada día menos me siento menos culpable de lo pasado… nunca he vivido al límite pues en un momento determinado de mi vida me propuse no hacerlo, por miedo a excederme, por miedo a fallar… aunque no solo ha sido por miedo, sino por la convicción personal de que era lo mejor para mí y mis circunstancias, ser de otra manera hubiera conllevado miles de horas de discusiones y rebeliones innecesarias para ser quizás menos feliz que en estos momentos.

Definitivamente no soy la persona más feliz del mundo. No me sobra dinero, no me sobra tiempo, no me sobran amigos, no me sobra familia, no me sobra salud… todo está en su lugar, los amigos para sobrarme mejor me faltan, pero al igual que todo poquito a poquito he aprendido a querer, amar y adorar los pocos que han servido a lo largo del trayecto. Pienso que la felicidad absoluta es directamente proporcional a la ignorancia, y sacando conclusiones, debido a mi nivel de felicidad no soy una persona ignorante, pero considero que estoy en un verdadero equilibrio en estos momentos. Tengo mis necesidades, algunas de las cuales no se han podido resolver, pero los millones de momentos maravillosos que día a día llenan mi vida son los que me han hecho sentir de esta manera, tan plena, tan gozosa, tan feliz.


Hoy hablando por hablar, pude darme cuenta que realmente el tiempo me ha dado la oportunidad de convertirme en todo lo que un día quise ser, en todo lo que quiero seguir siendo, quizás algunas cosas no he podido demostrarlas pero me siento capaz de infinidades de cosas que quizás 5 años atrás me creí incapaz, es como si cada segundo naciera en mi una mejor “yo” que sigue intentando mejorar su interface, y es que gracias a Dios mis circunstancias me demuestran que lo que estoy logrando va dando sus frutos.

En conclusión lo afirmo…

Me encanta madurar.

Hoy me puse a escribir pensando en lo mucho que quiero enamorarme, pero no tenia por que expresar aquí todo lo que puedo ser o no, pues solo a mi me incumbe, pero si quisiera compartir con ustedes lo mucho que me quiero enamorar y ser partícipe de todo lo que ello conlleva.

Quiero conocer a alguien que se adueñe de mi cabeza, que en el momento menos esperado me sorprenda con una llamada, con un mensaje al celular. Me encantaría estar en esa parte en la que no se sabe nada y se sabe todo, en la parte en que las miradas son cómplices y las cosas no hay que aclararlas. En esos momentos que la atracción es pura y netamente atracción y poco a poco se va convirtiendo en una excusa para querer pasar todo el tiempo posible al lado de una persona.

Quiero sentir ese cosquilleo de cuando estas a punto de ver a la persona que anima tu mundo, el que sientes cuando van caminando y por primera vez se sostienen las manos sin darse cuenta. Quiero llegar al momento en que inconscientemente uno se sienta al lado del otro, y simplemente vivimos así, sentados lado a lado, abrazándonos, sin abrazarnos, con las manos sueltas, agarrados de la mano, besándonos, sin besarnos, mirándonos, sin mirarnos, de cualquier forma… pero compartiendo nuestro tiempo juntos.

Quiero sentir esa melancolía cuando ocho horas sin verse la cara se sienten como que es el ultimo adiós, volver a aquello de acostarse tarde solo hablando paverías por teléfono sin tener cuenta del tiempo, quiero sentir lo que es saber que en cualquier momento de mi existencia inmediata puedo acudir por un beso, un abrazo o simplemente una mirada, compartir horas muertas mirando al infinito, y entender que sin darnos cuenta te convertiste en lo que siempre quise y que tanto deseo ahora.

Cancer recuperable...

Como siempre una vez mas acudo a este, mi rinconsito para desahogar mis penas, para desnudar mis sentimientos ante la pantalla y estas letras...

Una ilusion mas vino y fue llevada a lo mas oscuro por la realidad, una ilusion con muchos complejos, que desde el principio fue analizada hasta lo mas recondito para saber si convenia... Gracias a Dios el cancer no fue inoperable y la cirujia salio de lo mas bien, estamos en espera del tiempo de recuperacion, que como todos sabemos sera el mas dificil.

Estas son las recomendaciones del cirujano para una buena recuperacion:

* Se intentara a partir del momento no hablar con la persona que como siempre se vuelve parte integral de mi vida, que me robaba miles de risas y se dejaba a su vez robar millones.
* Se intentara convencer al corazon de que sin duda, esta fue la mejor desicion, para no herirlo mas y no permitir que otra vez jugaran con sus nobles sentimientos.
* Se impediran las llamadas a medianoche, los "me haces falta" y las torturas visuales de analizar como anda la vida del otro sin mi.
* Se analizara porque paso lo que paso y que llevo a sentir a este corazon travieso lo que sintio.
* Se ayudara al corazon a sacar la conclusion, de una vez por todas, que sus ilusiones solo son amigos que quieren acercarse para escuchar sus humildes palabras que a muchos sirven en momentos de necesidad.
* Se callaran aquellas palabras sutiles y se permitira que la cabeza hable la mayoria del tiempo para evitar la cicatrizacion incorrecta.
* Mucho liquido de distraccion, administrar via visual el mas tiempo posible.
* Evitar a toda costa el tiempo a solas o en silencio, esto puede llevar a conclusiones indeseadas.
* Visitar el doctor lo mas frecuentemente posible y hablar de los posibles avances en el tratamiento.

Pero sobre todo, espero que algun dia, cuando vuelva a hacerme una inspeccion, no me de cuenta de que el cancer quiere crecer una vez mas pues las costumbres adquiridas durante la enfermedad han vuelto a ser parte de la rutina.

The only one?

I'm the only one who feels that thing between us? Or like allways everithing it's just in my head?

Sin titulo

¿Cómo empezar? Pregunte en mi mente, y esta fue la manera en que supe que todo empezaría a fluir lentamente… ¿Cómo puedo expresar la miseria que he sentido esta última semana? Mi autoestima se mudo al sótano, la soledad me visita, los pensamientos estúpidos me acompañan, la miseria duerme conmigo, las dudas manejan mis ideas y sobre todo las ganas de renunciar se han convertido en mi dictador.
Ahora que justo estaba logrando lo que siempre quise, que tenía amigos por montones, que obtenía las calificaciones que quería y recibía la adulación que siempre quise, justo en ese momento todo se vino abajo… demostrando que lo únicos que me rodean son hipócritas sin sentimientos y personas falsas… que mis calificaciones son lo que siempre quise pero siguen sin ser justas tomando en cuenta mis habilidades y los resultados que obtengo. Justo cuando mi ánimo se empezaba a poner interesante llevándome a la conclusión de que no doy lo suficiente de mi y que poco a poco lo único que estoy es acabando con mi vida poco a poco, desperdiciando los mejores años en hacer cosas para no obtener lo que merezco.
¿Se me acabo el positivismo? ¿Se me rompió la careta? ¿Se acabaron mis razones?
Tenía mucho tiempo sin sentirme de esta manera, no se si porque me lo había propuesto o si es porque realmente no había tenido razones, y si es lo último ¿Cuáles son las razones para sentirme mal ahora? La misma soledad de siempre me acompaña solo que el no haberla sentido en más de 8 meses me está sacando la cuenta, ese vacío de que “me falta algo” me está llenando poco a poco y no me deja ni pensar, no me deja desarrollar mis pensamientos, el miedo a fracasar, el miedo a fallar, el miedo a no poder ser lo que quieren que sea, el miedo a no ser lo que quiero ser… me inunda… y lamentablemente creo que esta vez estoy dispuesta a ahogarme.

Nueva propuesta musical...

Gracias a mi querido amigo Joel Moya... he encontrado algo que inconcientemente he buscado durante mucho tiempo...

Se llama Nacotheque y son remixes de canciones del siglo pasado, esas que oiamos con nuestros padres y que cuando eramos pequenios estaban pegadas, increiblemente buena para escuchar durante los momentos de trabajo porlomenos para mi.

Pueden descargar la musica en Nacotheque.com

Enjoy!

Otra época…

En una profunda conversación con mi amigo Pichón, durante una súper crisis emocional me acorde de aquello que siempre he creído y que nadie puede negarme…

Yo nací para vivir en otra época.

Mis costumbres, creencias, mañas, formas de expresarme, formas de actuar, actitud y un sinnúmero de cosas mas son indudablemente lo que en otra época hubieran sido sinónimo de madurez mental, de respeto a los demás, de aprecio y de mil cosas que ahora mismo se resumen en una sola palabra: anticuada.

La forma en que veo las cosas a veces es tan diferente a como todos los que están a mi alrededor, muchísimas veces nuestros principios no son los mismos y las formas de actuar ante ciertas situaciones es lo mas espeluznante del caso.

¿Cómo una mujer puede quitarle el único trabajo divertido e interesante que puede tener un hombre? ¿Cómo puede una mujer cortejar un hombre? ¿Cómo un hombre puede ver a una mujer que va a cruzar una puerta y se queda de manos cruzadas y ella tiene que abrirse paso aun tenga al mundo cargado en sus manos? ¿Cómo el hombre ha llegado a un punto en el que no hay amigos, solo compañeros y colegas?

Muchas preguntas habría que hacerse para responder todas mis incógnitas y aun respondiendo estas estoy segura que surgirían más. Comentaba con mi amigo que soy una persona difícil para entablar una relación y en medio de mi impotencia casi bañada en lagrimas esbocé una sonrisa en mi rostro, y es que no puedo entender que tiene de malo que, como me enseño mi madre, me de a respetar ante los hombres y no deje que me utilicen como un objeto mas que consiguieron en oferta caminando por la calle.
¿Que tan complicado es entender que mi actitud no es mas que un sistema de defensa creado con los años? Lo que si puedo asegurar es que nadie va a corromper mi forma, puesto que mis creencias valen más que muchos de los que intentan cambiarlas. Lo que si tengo seguro es que algún día encontrare a una persona que pueda comprender mi forma de actuar y llevarse con ella demostrándole a todos que yo, no soy igual con todo el mundo.

No more Braces to me!

Today is the first day of the rest of my Life... after 2 years and 8 months i get rid in the right way of braces, i feel like someone new... and the best of all...

I got such a pretty smile!

Mis hombres

Ninguna de mis amigas nunca ha podido entender (solo Laura) el porque siempre me he llevado mejor con los hombres, y mis reales, verdaderos y fieles amigos son hombres con solo dos excepciones que son mujeres. Porque lo digo claro y pelao hay mujeres malas y que hacen daño, quienes me conocen saben que he pasado por par de tropiezos con mujeres que cada día me convencen mas de que los hombre son mejores amigos.

Y es que me sale natural! No puedo evitar cuando llego a un lugar dirigirme al grupo de hombres en el cual muchas veces soy bien aceptada, pues me adapto fácilmente y ya conozco mas o menos lo que voy a escuchar y como debo de expresarme.

No lo puedo evitar! Entre hombres se goza mas! Y no es nada plebe usted que se fue por aquel lado, es simplemente cuestión de comodidad, para mi contarle algo a una mujer significa que a los dos días la amiga de la prima de la hermana de su mejor amiga lo va a saber porque somos chismosas de naturaleza, y es increíble que una mujer me cuenta una tontería y quizás yo la diga, pero un hombre me dice que hizo algo que revolucionara el mundo y yo me quedo callada y lo guardo en mi cajita de Pandora que créanme que tiene muchas cositas peligrosas.

Yo lo siento por las mujeres, somos malas y yo lo se, no podemos ser tan amigas, quizás esa es una de las razones por las que nunca seré lesbiana, déjenme con mis hombres que aunque muchas veces me sale el tiro por la culata porque algunos piensan que con mi personalidad calculadora y lo bien que los conozco va a ser difícil una relación conmigo…

Yo amo a mis hombres y no hay quien me baje de ahí!